Volvemos a primera

Por fin. Después de tres añitos deambulando por segunda división volvemos a primera. El partido contra el Celta en Anoeta fue bastante flojo y aburrido pero cuando llegaron los goles nos olvidamos del partido y empezó la fiesta.

Zeus

Tuvo una infancia dura. A su padre el titán Cronos le habían dicho que un hijo suyo le iba a derrocar. Así que ni corto ni perezoso, como no sabia que hijo iba a ser, se fue zampando a todos sus hijos según nacían. Cuando estaba a punto de nacer Zeus, a su madre Rea le entro pena y con ayuda de Gea (la diosa madre) se le ocurrió engañarle a Cronos y darle una piedra en lugar del Zeus recién nacido. En fin que Cronos, que tampoco es que fuera muy listo al igual que los demás titanes, se tragó la piedra pensando que era su hijo y se quedo tan tranquilo. Su madre escondió a Zeus en una cueva del monte Ida en Creta donde fue criado por una cabra y unas ninfas. En fin lo que se dice una infancia difícil.

Cuando ya se hizo mayor estaba, como diría yo, enfadado con su padre (Recordemos que se lo quiso zampar). Se las apaño para que Cronos vomitara a la piedra que se había tragado pensando que era él vomitando también a sus hermanos. Bueno. No está claro si le hizo vomitar o le abrió el estómago con sus propias manos, lo que sí pasó es que liberó a sus hermanos (y a la piedra también). No se quedó contento con esto y pensó en derrocar a su padre. Pero sólo con sus hermanos no se veía capaz, así que se fue a al Tártaro (la zona mas chunga del inframundo) y liberó a los cíclopes junto con los Hecatónquiros. Estos últimos, unos gigantes de cien brazos y cincuenta cabezas (unos angelitos) estaban también de muy mal rollo con Cronos. Este los había rescatado del Tártaro (donde les había mandado su padre Urano) para que le ayudaran a derrocar y castrar a Urano. Después, viendo que eran unos tipos peligrosos (recordemos que eran gigantes de cien brazos), les mandó de nuevo a Tártaro. En fin que los había había usado como pañuelos de papel. Es por esto que en cuando Zeus les contó sus intenciones se lanzaron a sus brazos, regalándole incluso a Zeus el famoso poder del rayo.

La batalla de los titanes contra Zeus, sus hermanos los olímpicos, los cíclopes y los Hecatónquiros debió ser muy grande. Imaginaros unos gigantes de cien brazos lanzando piedras de cien en cien contra los titanes arrancadas de las montañas. Los titanes parecían vencidos. Pero Cronos, que era muy perro, se sacó un as de la manga. El moustruo Tifón. Un bicho enorme alado con centenares de serpientes en sus muslos y que lanzaba llamas por la boca que estuvo a punto de hacer girar la balanza a favor de los titanes. Pero al final Zeus con ayuda de su rayo venció a Tifón (sepultándolo bajo una montaña), a Cronos y a los titanes convirtiéndose en el nuevo Dios supremo mandando sobre los Dioses y los hombres desde la cima del monte Olimpo. Él y sus hermanos mayores (Poseidon y Hades) se repartieron a suertes el mundo. Para Zeus el cielo, para Poseidón los mares y para Hades el inframundo. La tierra quedó bajo el dominio de los tres. En fin que se repartieron el pastel. Por cierto a los Hecatónquiros los mandó de nuevo al Tártaro para que fueran los carceleros de los Titanes (menos a Atlas que lo mandó sujetar eternamente la cúpula del cielo).

Una vez que Zeus ya cortaba el bacalao en el universo se dedicó a vivir la vida. Su principal debilidad es que le gustaban mucho las mujeres. Hacía de todo para conquistarlas. Se disfrazaba, las engañaba, las raptaba (hoy en dia a esto se llama violación), en fin un angelito. No se le resistía ni una. Diosas, mortales, nifas, le daba igual. Incluso tuvo una historia con un tio. El héroe Ganimedes. Además de conquistador Zeus era increíblemente fertil ya que tuvo descendencia con todas sus amantes (menos con Ganimedes). Tuvo muchas parejas 'estables' por llamarlo de alguna manera pero la mas sonada fue Hera, esposa y hermana a la vez (ya he dicho que le daba a todo). Hera era muy celosa. Para no serlo con el angelito de su esposo. Zeus se olía algo y puso a la ninfa Eco todo el día junto con a su esposa hablándole sin parar para que no se enterara de sus aventuras extramatrimoniales. Pero Hera lo descubrió todo. Se mosqueo de tal forma que confabuló con algunos de sus hermanos (Apolo, Atenea, Poseidón) para destronarle. Pero apareció el Hecatónquiro Briareo y ayudó a Zeus. Este mosqueado con su esposa la castigo colgándola del cielo con argollas de oro en los brazos y un yunque en cada pie, aunque al final le dio pena y la perdonó.

En fin que la vida Zeus es de lo mas interesante. Tuvo una infancia dura, eso sí, pero su vida fue de lo más intensa.

Vegetaciones, magia y señores con barba

No recuerdo muchas cosas cuando era muy pequeño pero esto lo tengo muy marcado. No se cuantos años tendría. Unos cinco o seis. Me operaron de vegetaciones. Unas carnes falsas que que salen entre la garganta y la nariz. La operación no tiene ningún misterio. Hoy en día la operación no tiene nada que ver con lo que era antes, pero lo que me hicieron a mi no tiene nombre. Fui al hospital medio engañado. Como van todos los críos cuando sus padres les llevan al médico. Estaba en la sala de espera. Ya se que era muy pequeño pero lo recuerdo perfectamente. Me llegó el turno. Me hicieron pasar a una sala con una sabana que yo llevaba en la mano. Esto de llevar la sabana en la mano me pareció raro pero bueno ahí estaba yo con mi sabana pasando a una sala donde había varias personas. Una de ellas, un señor con barba y mascarilla (me resulto raro también) estaba sentado en una silla y me dijo que le diera la sábana. El hombre de la barba y la mascarilla se puso la sábana encima y me dijo que me sentara sobre sus rodillas. La cosa se ponía muy pero que muy rara. Me senté encima de el señor. Lo que pasó después pasó muy rápido, pero lo tengo marcado en mis retinas. El señor con barba me agarro con fuerza los brazos y otro señor me metió una especie de pinzas por la boca y en un abrir y cerrar de ojos me corto algo dentro de la boca. Me pusieron una bandeja metálica delante y salieron dos pedacitios de carne roja procedentes de mi garganta. La verdad es que no recuerdo si eran uno o dos pedacitos. Creo que eran dos pero lo que si recuerdo es la sangre en la bandeja. Entonces entendí lo de la sabana y en señor sentado en la silla. Para no ponerlo todo perdido. Todo pasó muy deprisa. Salí de la sala y alli estaban mis padres.
Creo que la idea de la operación era irme a a casa el mismo día, pero creo que algo salio mal y pillé alguna infección que me hizo quedarme un par de días en el hospital comiendo helados. Bueno en realidad era como si comiera helados de cristales porque la garganta molestaba bastante. Me regalaron un juego de magia. Magia Borras para los nostálgicos. Tengo gratos recuerdos de aquel juego de magia, no así del señor con barba.

Prueba de bricolaje superada.

Ante todo quiero dejar clara una cosa. No me hace especialmente gracia el bricolaje. Me da bastante pereza este tipo de cosas pero me guste o no de vez en cuando toca hacer alguna chapuzilla. La verdad es que echando la vista atrás ya son unas cuantas: cisternas de WC, persianas, lamparas, enchufes, armarios, mesas ... Esta vez le han tocado el turno a los pomos de las puertas de casa. Ha tocado cambiarlos. La cosa parecía fácil. Quitar los viejos y poner los nuevos. La primera pega. ¿Como se quitan los pomos de las puertas? Lo fácil es desatornillar, pero aquí no había ningún tornillo a la vista. Tiene que ser fácil. Me conciencio. Así que me pongo a mirar el pomo. Le doy vueltas. Lo miro por arriba, por abajo y veo un agujero. La cosa parecía clara. Le meto un destornillador por ahí y algo se suelta. Una parte del pomo sale. Vamos bien. De todas formas no os creáis. Me he tirado más de media hora para hacer esto y todavía no he conseguido nada. Ahora toca quitar el embellecedor. Hay que hacerlo con cuidado, ya que no es cuestión de cargame la puerta. Hago un poco de palanca y el embellecedor sale disparado. Salen a la luz dos tornillos. Parece que ya esta conseguido. Desatornillar, soltar y tengo el pomo viejo en la mano. Ahora solo toca poner el nuevo. Aquí llega el problema. Voy a meter el nuevo eje y sorpresa. No entra. No puede ser. Me habían dicho que eran de tamaño universal y yo lo tengo desplazado unos centímetros. Cunde el pánico. Tengo 6 pomos nuevos y no me valen para mis puertas. No puede ser que tenga que agujerear la puerta. No puede ser que cada pomo tenga una medida distinta. Llevo una hora de batalla. No puede ser que salga derrotado. Me miro las instrucciones del nuevo pomo y me doy cuenta que hay una pieza que tiene dos posiciones. Muevo la pieza con cuidado de no romperla y ¡Bingo! La pieza se mueve y puedo meter mi flamante nuevo pomo. Pongo los tornillos. Pongo el embellecedor. Intento poner la última pieza. Me doy cuenta que he puesto una pieza al revés. Quito el embellecedor. Quito los tornillos. Pongo la pieza en la posición correcta. Vuelvo a poner tornillos y embellecedor y ¡Victoria! En tan solo dos horas he cambiado un pomo. He vencido. Suenan las trompetas. Ya solo quedan 5. Pero ahora ya es pan comido. Ahora toca descansar y disfrutar de la victoria. Me merezco una cervecita.

El fin del mundo

Acabo de llegar de correr y he escuchado algo el la radio que me ha impactado. Estaban dando la predicción meteorológica para mañana y han dado una noticia que me ha hecho pararme en seco. Anuncian nubes para mañana y lo que me ha impactado de verdad: Se va a apagar el sol. Y se han quedado tan tranquilos. Tengo entendido que el la energía del sol es la base de la vida. Pues nada que mañana se va apagar. Estoy tremendamente consternado. He escuchado el anuncio del fin del mundo en la predicción meteorológica y después han pasado al fútbol.

El juego de Ender

Hacía tiempo que no leía un libro que me gustara tanto. Acabo de terminar "El juego de Ender" de Orson Scott Card y me ha impactado. Soy aficionado a la ciencia ficción sobre todo a la vertiente hard y este libro pasa a ser, con permiso de Asimov y la fundación, el mejor libro de ciencia ficción que me he leido. He dicho.

Ender, los insectores y Mazer Rackham pasan mi galería de la fama personal.

Los excesos son muy malos.

Era un sábado tarde. Me habían encargado comprar un lápiz de ojos. La persona que me lo encargo, como dudando que fuera capaz de acordarme lo marca del producto, me dio el lápiz gastado para que no tuviera que hacer nada. Prácticamente lo único que tenía que hacer era enseñar el viejo y decir: ¿Me das uno nuevo? Las tiendas de cosméticos me dan un poco de miedo. Tantos botecitos. Esos pasillos tan estrechos. Pero era un encargo fácil. Me sentía capaz. Estaba yo en la tienda con mi lápiz de ojos en la mano esperando que me llegara el turno, cuando la señora que estaba delante mío tuvo una conversación interesantísima con la dependienta. Estaban hablando de una crema para la cara. La dependencia le estaba contando las bondades de la crema. Fue ahí cuando la dependienta le dijo una frase que la tengo marcada. Le dijo que la crema era buena con las arrugas de expresión y contra (aquí viene lo bueno) el exceso de edad. Me quede de piedra. La señora tenía un problema de exceso de edad. Vamos que tenía demasiada edad. A quien se le ocurre. Que poco se cuida la gente. Exceso de edad. Espero que esa característica de la crema no este en la publicidad de la misma y sea solo un lapsus de la dependienta. La verdad es que no recuerdo la marca de la crema pero esta claro que una crema que es capaz de curar los excesos de edad tiene que ser buena. Los excesos son muy malos.